A pesar de tener esquizofrenia, soy consciente en que hay algunas cosas que reconozco que forman parte de mi imaginación, otras en las que tengo dudas y algunas en las que afirmo que no me equivoco. No todos los pacientes se plantean si lo que sucede es de verdad o mentira, e incluso me sorprende llegar a ese punto.
Desde que te dicen que tienes esquizofrenia es como si ya no supieras de quién fiarte. Voy por la calle y siento que me persiguen, me critican o se ríen de mí y mis amigos me dicen que no está pasando nada de eso y que son cosas mías. Es tan fuerte la sensación que resulta casi imposible creer a mis amigos porque a veces creo que me lo dicen para que no arme un escándalo.
Cuando me pasa algo así yo ya no sé si es verdad o si es un delirio, muchas veces tengo claro que no me equivoco y otras dudo en qué pensar. En la facultad la gente me mira de forma extraña y creo que planean algo contra mí, pero mi novio insiste en que es algo absurdo. Quiero creerle pero tengo miedo de que luego me pase algo malo y que sea tarde para hacer nada. Que tenga esquizofrenia no significa que siempre tenga que estar equivocada.
Me siento vigilada aunque esté completamente sola, siento que alguien me está escuchando u observando, vigilando todos y cada uno de mis pasos. Siempre estoy tensa y en la calle no paro de analizar a la gente que hay (miradas, gestos, formas de caminar, comentarios en voz baja...), a veces bajo la cabeza porque me siento avergonzada. Mis amigos y mi familia dicen que eso es de mi imaginación pero yo no lo creo así, ellos también se pueden equivocar, lo que pasa es que como le dan menos importancia a eso, pues no se fijan tanto como yo y dudo mucho que me pase los días delirando. El enfermo no tiene que estar siempre en la postura errónea, ¿o sí?
A veces reconozco que me equivoqué. Gente que pensaba que conspiraba contra mí acabó incluso ayudándome. Este tipo de cosas me hace dudar más de lo que pienso y de lo que me aconsejan los demás. Hace que me encuentre entre el oleaje y la arena. Es demasiada confusión para una persona tan complicada.
De momento lo que haré, será fiarme de lo que yo piense hasta vea lo contrario. No porque no me fíe de mis amigos, sino porque tengo demasiado miedo de arrepentirme.
No hay comentarios:
Publicar un comentario